心療内科ブック情報館

●死にたいです。高校１年生女子です。中学生のころ教師からイジメにあいました。そ....死にたいです。高校１年生女子です。中学生のころ教師からイジメにあいました。そのころの友達に支えられ、リストカットを繰り返しながらも無事中学校を卒業できました。この春高校１年生になりました。しかし高校は荒れていて、煙草を吸っている子もいます。高校は私立ですので、あまり荒れていないだろうと親が言っていたので安心していましたが登下校中にゲーセンによる子達もいます。しかもクラスの大部分の子達になぜかよく思われてないみたいです。もう希望が見つかりません。今年の目標はリストカットをしないこと、でしたがもう破りそうですというかもう死にたいです。「死にたい」と中学の友達に漏らしたら「じゃあ私も死ぬから」と言われてしまったことがあるので友達には相談できません。高校の友達は信用できません。親にはさすがに言えません。友達は多いほうではなく、小学校〜中学校の友達は10人いくかいかないか、高校で出来た友達は２人です。好きな人にも嫌われてしまったみたいだし、年もかなり離れてるので望みがないです。友達に囲まれ、笑ってる人が羨ましい。私は喋ることが苦手だし、面白い話も出来ないから友達も少ないんですね。しかも心から笑えないので、本当に羨ましいです。ポイ捨てしている人たちより、なぜ私が不幸なんですか？毎日毎日周りに気を使いすぎて、疲れました。人助けもしてるのに。世の中不公平です不公平…と思う私が、ものすごく嫌いですしかし不公平が嫌いという私も自分を騙してるみたいで嫌いですどっちが本当の私なんですか？いっそ心療内科に行ってみようかと考えたこともありますが何をしてくれるのかとか全く分からないです。信じていませんが、もしこの世に神様がいれば私を生かしたいのか殺したいのか聞きたい。何故私のような最低な人間が生まれたのか教えてほしい。私は顔もまずいし、才能はない。あるのは身長だけ…というかこんな無駄な身長いらないです。服も限られたのしか着れません。人に愛されると言った経験が全く無く、小田和正さんの「言葉にできない」を聞くと本当に泣けてきます。私は、生まれてくるべき人間じゃないんですか？幸せになってはいけないんですか？長々とすみません。お礼は500枚です。切羽詰まってるのでお答えいただけたら幸いです。もう死んでもいいですか？続き
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●ときどき、どうしようもなく死にたくなりますときどき、どうしようもなく死にたくなりますでも、死ぬのが怖くてたまりません最近、自分が生きていて良いのかわからないんですよく、誰でも生きる権利があるとか言いますが、そうじゃなくて、自分でちゃんと実感したいんです本当なら４月から社会人になる予定だったんですが、内々定を頂いたところはどうも思うところと違ったのでお断りしましたそれからというものの、何社か受けましたが、全部ダメでした一応、これからも受ける予定ではいるんですが、どうも私は内気な性格なので、面接が苦手です練習すれば何とかなるのはわかってるんですが、練習する気にもなれませんそれに、もし合格したとしてもドジな性格なので大丈夫だろうか、という不安ばかりが頭をよぎります（親にもトロいとか、遅いとかどんくさいと、よく言われます)就職も決まってないので、母はやっぱり恥ずかしいようで家の恥だとも言われましたもう頭がいっぱいいっぱいでどうしたら良いかわかりません心療内科も考えましたが、高校のときにそれで入院しているので、何だか心療内科に行くことで私は大丈夫というか、焦らなくても良いというような考えになって、結局は今の状態から逃げてしまうんじゃないかと不安でたまらないです本当に、もうどうすれば良いかわかりません些細なことでも良いのでアドバイスをください続き
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●「きちがい」と言われて「きちがい」と言われて高校2年・女ここ最近体がだるくて何に対してもやる気がおきません。帰宅してからはご飯食べなきゃとか風呂はいらなきゃとは思うのですがそのうち全ての事がどうでもよくなります少し仮眠取ったら風呂に入ろう、と思ってもなかなか入る気になれずそのままずるずると寝たりおきたりを繰り返して朝になってしまいます。意志が弱い自分が嫌になります。土日も部活や学校の授業があるので休みがなくてきついです正直学校もあまり行きたくありません。理由は大きく２つあります�@以前は友達と一緒にバカなことやって周囲を笑わせることが楽しくてしょうがなかったのですが、今は誰とも話したくない気分です。部活でのまわりからの重圧にも耐えられません。上に立つ人間として自分は向いていないんじゃないかと思うし、実は誰からも頼りにされていないのではないのかとよく思うようになりました。自分はいてもいなくても同じなんじゃないか、と。大好きだった部活での練習も今はやる気がおきません�A私は自転車通学なのですが、通学路で田んぼしかない道を10分ほど通ります。その間私は時々自分が何なのか分からなくなる恐怖感に襲われます。無性に大声で叫びたくなります。たまらなくなって全速力で自転車をこいだり、腕や顔などの皮膚をつねったりします。身体に痛みなどの感覚を与えないと気がどうにかなりそうになるのです。大通りや学校もしくは家に着くまで苦痛です。死にたくなります。小さい頃からごく稀におきていましたが、最近は毎日のようにふとした瞬間この症状があらわれます。苦しくなって母にこの前相談しました。しかし母はこの感覚が理解できないらしく、不信がられて「あんたはきちがい」とまで言われました。とてもショックでした。同居している兄夫婦がいるのですが、かなり気をつかってしまい疲れています。義理の姉は良い人ですが一緒にいると気をつかってしまい、私は帰宅後彼女と顔をあわせるダイニングに居るのが嫌で自分の部屋に閉じこもっています。でもそうする事で義姉を私が避けていると義姉が傷ついているかもしれないと思うと自己嫌悪に陥ります。このような後ろ向きな考えを改善しようと回りに明るく振舞っていたのですが、もう今はそれすら無理です。自分より苦労している人は大勢いるのにまわりに甘えてないで頑張らなきゃと思うんですが意欲がわきません。どうやったら克服できますか。ご指導の程宜しくお願い致します。続き
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●旦那はもう一生お酒を飲めません（長文）旦那はもう一生お酒を飲めません（長文）私の旦那（３０歳）は、お酒が大好きで、週１の休肝日を設けて晩酌をし、趣味は飲み会、祭や忘年会で仲間と飲む事を生き甲斐にしていました。将来は酒関係の仕事を自分で始めるという夢もありました。ところが、今年春頃から、お酒の量が増えると普段の旦那とは思えない暴言が出るようになりました。そして次第にエスカレートし、先日暴れ、暴言を吐き、ふとした瞬間いつもの旦那に戻るのですが、たった数秒前の自分を覚えていませんでした。そして、私と話している途中でまた目付きが変わり、別人になりまた元に戻る…を何度か繰り返しました。おかしいと思ったので、アルコール専門の心療内科を受診させました。診断の結果…これは病気（アルコール依存症）で、もう一生一滴もアルコールを飲んではいけないと言われました。治る事はなく、悪化する一方、いつか犯罪を犯す可能性も否定できないとの事。別の病院にも行ってみました。同じでした。旦那は自分の人生に於いて本当に大切だったお酒を失いました。私との出会いも飲み会でした。楽しかった思い出が頭をよぎり、旦那を苦しめます。旦那は父親から虐待を受け、まともに働かない親に苦しめられ、妹弟を守るために必死で生きてきた自由の無い人生、そんな中、社会人になって初めて見付けた自由がお酒でした。一緒に泣きました。つらいです。今脱力感で何もできず、診療内科でケアを受けています。しばらく…これからかなり長い間、旦那は辛い思いをすると思います。これから、妻である私は何ができるでしょうか？私も一生アルコールを飲まないと決めました。生き甲斐を探す手伝いもしてゆきます。あとはそばにいて何ができるでしょうか？長文失礼致しました。続き
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●仕事を辞めるか続けるか悩んでいます(長文です)。仕事を辞めるか続けるか悩んでいます(長文です)。みなさんの意見を伺いたく、質問させていただきます。カテゴリ違いの場合はすみません・・・・。今、パソコンのカスタマーサポートセンターに勤務して2年と少しです。1年ほど前に仕事のストレスから、心療内科に通い(今は通ってません）、自律神経失調症と診断されました。昨年結婚し、結婚前に1か月程度病欠で仕事の休みをもらい、復帰しましたが、現在、また波がきたようで、仕事に行くことができず、1週間休んでいます。最近は調子がよかったと思っていたのですが・・・。電話を受けるのが苦痛、人(社内の人、お客様)と話すのが苦痛で・・・。夜は元気なんですが、朝、仕事に行こうと思っても身体が動かず、泣いてしまい、時には旦那さんにあたってしまいます。仕事を辞めようか悩んでいるのは以下の点からです。(すみません、いいことと悪いことがごっちゃになってます・・・)1.時給が地元ではいい方にあたる。(地元の平均735円、現在1.320円)2.休みの自由がきく。3.旦那さんと会社・部署が一緒。4.残業が強制でなく、残業したら必ずお金で反映される(サービス残業なし)。5.私服通勤で厳しくない。6.産休・育休がきちんとある(現在妊娠はしてませんが)7.また仕事を探す気力がない。8.旦那さん1人の給料での生活ではきつきつ。9.転職したら、人間関係を築くのがきつい(あまり社交的ではないので)。10.気分の波が激しいので、もし復帰できたとしてもまた休んでしまう可能性大。旦那さんは同じ職場ということもあり、「辞めたほうがいい。お金より身体が大切」と言ってくれますし、すごく理解があります。で、自分の意見に無碍に反対しないので、「がんばる」といえばそれに同調してくれ、「辞めたい」といえば「しばらくのんびりしたらいいよ」と言います。結局は自分で判断するしかないと思いますが、みなさんならどうされるかご意見を伺いたいと思います。乱文の点はお許しください。続き
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●毎日辛いです毎日辛いです夜眠れません…。朝の８時頃くらいにしか寝付けないので学校にも行ってません。半年前から心療内科に通ってますが最近やめてしまいました。部屋の整理、場所の下見、遺書の準備もしていつでも死ぬ用意はできてるのですがふと、どうして自分だけこんな苦しい思いをしないといけないんだろうと悔しくてしかたがない時があります。現在中学３年ですが、進路や就職の予定はありません。とても苦しいですどなたかアドバイスお願いします。続き
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●助けてください。親についてです。ちなみに自分は中学生です。助けてください。親についてです。ちなみに自分は中学生です。私の母は子供の話をろくに聞かないで、勘違いして怒ってばっかりいて困ります。例えば、出かける予定があってそれは絶対2回も3回も言ったはずなのに、「聞いてない」の一点張りです。そして、私が言ったときの状況などを説明しようとすると「あーあー、もうやだ。屁理屈ばっかり言って」と言って全く話を聞きません。そして、何日か経ったあとに、どうしても納得いかないので「やっぱり言ったよね？」と聞くと「あー。そんなこと聞いたよ。思い出した。あー、どうも悪かったね」と全然反省の色もなく言っています。また、ある日突然「お前は絶対学校でわがままを言っている。家でわがままなんだから学校でも絶対そうだ」と言ってきました。私は末っ子で確かに家ではすこし甘えてしまってわがままを言ってしまうこともあります。でも、学校では皆と仲良くして成績も学年トップで頑張っています。そして、私がいくら「学校ではわがままじゃない」と言っても叩いてきたりして、また、前述のように「あーあー、もうやだ。屁理屈ばっかり言って」と全く人の話を聞かずに「絶対わがままを言っているの一点張り。そして、これも、次の日などに「やっぱり私はわがままなんか言ってない」と言ったら「そう。ならそれで良いじゃん」です。あれだけ頑なに「わがままを言っている」と言っておいて意味不明です。あとは、これも突然「私はね、Ａちゃんのお母さんに「今のところはね」って言われたんだよ。と言ってきました。なので、私が「何が？」と聞くと、「知らないよ。自分でＡちゃんのお母さんに聞きな」と言ってきます。そこで、わたしが「知らないってことはないでしょ、何について今のところはねって言われたん？」と聞こうとすると。また、「あーあー、もう屁理屈はいい」です。もう、うんざりです。いつも勘違いで怒ってばっかりいるので、私が説明しようとすると「あーあーあーあーあーもう屁理屈はいい」ばっかりです。こんな時私はどうしたら良いのでしょうか？もう、必要以上に話さなければ良いのでしょうか？続き
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●心の病気らしく、誰にも相談できずに悩んでいます。心の病気らしく、誰にも相談できずに悩んでいます。ここ数年間、体にたくさんの症状が出ていて心療内科で抑うつと診断されました。でも、自分ではうつな感じは時々しかありません。物欲は普通にあったりしますが、部屋の掃除や外出が以前よりできなくなっていることは確かです。よく自殺をしたくなると言いますが、そこまででも無いとは思います。症状としては、・夜眠れない・眠れたとしても悪夢にうなされ寝汗で度々起きる・寝ても寝足りない（疲れが取れない）・腹痛・頭痛・胸が痛い など・・・最近は変な時間に物を食べだすと食べないといられなくなっている気がします。とにかくそんな自分が怖いです。心療内科では一応薬はもらっていたのですが、あまり効き目が感じられなく、飲んでいません。自分としてはあまり薬を飲まないでやっていきたいのですが、どうしても心療内科だと薬を出されてしまいます。最近初めてアダルトチルドレンという言葉を耳にして、なんとなく自分に当てはまるような気がしますが、自分ではよく分かりません。とにかくこの状態を打破したいのですが、どうしたら良いのでしょうか？何か良いアドバイスがありましたらよろしくお願い致します。続き
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●妻がうつ的症状に苦しんでいるのですが、私に出来ることは何なのか悩んでいます。....妻がうつ的症状に苦しんでいるのですが、私に出来ることは何なのか悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせください。現在私と妻の二人暮しです。最近妻のうつ的症状がひどく、仕事はかろうじて行けているのですが帰ってきても家事をする気力もなく、会話も出来ない状態です。私は「しんどい時はゆっくりしてればいい」と言うのですが、妻は家事＝妻である自分の仕事だと考えてしまい、出来ていない自分を責めてしまうようです。仕事に関しても毎日「しんどい、行きたくない」と言っています。朝はそのことで頭がいっぱいで他のことが全く手につかない状態です。そして手につかない自分を嫌に思って余計にうつ状態になってしまいます。仕事に行くのも「一回休んでしまうと二度と行けなくなりそうなのが怖い」と言ってかなり無理して（いるように私には見える）行っています。私は妻が出来てないことを別に気にしてないのを、妻は解ってはいるようなのですが、小さいころからの教えや風習で「出来ていないとダメ」だと考えてしまうようです。家事を私がすることは私はかまわないのですが、そうすると「ダメな奥さんでごめん」「いっぱいやらせてしまって・・・」と自分を責めます。フォローがフォローにならず、かといって放っておいても自分を責めてしまい、私からは打つ手が思いつかない状況です。心療内科に行く、というのも頭に浮かぶのですが、妻は人見知りが激しく病院に行くのを怖がります。また、精神的な病気＝おかしい人＝仲間はずれにされる、といったような慣習が育った地域にあったようで、それも病院に行くこと自体を苦痛に感じさせてるようです。本人は頭では別に恥ずかしいことじゃない、と理解しているようなのですが・・・（友人や他人に対してそういう偏見はもっていないです）なんとか支えてあげたい気持ちでいっぱいなのですが、あまり心配しすぎても余計に自分を責めさせてしまう気がして、どうしていいのかわかりません。私はどうするべきなのか、出来ることは何なのか、悩んでいます。わかりにくい文章かもしれませんが、どうかアドバイスをお願いします。続き
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●誰か助けてください！（長文です）。毎日が苦痛です。誰か助けてください！（長文です）。毎日が苦痛です。無職・未婚の女性です。昔から人付き合いが苦手で自分に自信がこれっぽっちもなく生きてきました。小学校・中学校といじめにも遭いました。クラスメートだけでなく、担任からも嫌がらせされてました。身体が弱く、学校は休みがちでまたいじめにも耐えかねてズル休みなどしていたため、中学校は半分くらいしか通ってません。両親は始めたばかりの事業のことや寝たきりの祖母の介護で手一杯で何もしてくれませんでした。それどころか他の兄弟にいじめられてるのを放置されました。その後父の浮気により両親は離婚。父に引き取られましたが、再婚した継母になつかない、と叱られていました。身体が弱かった私は、父の庇護をなくすと死んでしまう、との思いから父の側を離れませんでした。 その後も深い付き合いの出来る友達は出来ず、就職しても自分に自信が持てることはありませんでした。そんな調子ですから男の人とお付き合いはおろか、まともにしゃべったこともありません（少女期に何度か痴漢に遭ったトラウマも影響してると思います）。父が病気になったため退職。下の世話までした私に、礼どころか「お前はバカだ、バカだ」と言い続けて亡くなりました。私はそんな父が大嫌いな反面、父親っ子でもありまして、その矛盾と職や父を失った喪失感からうつ状態になってしまいました。不眠が酷く、心療内科にかかり始めました。自殺未遂もしました。 継母に家を追い出され、実母を頼りました。それまで交流が無かった＆酷いうつ状態の私を実母は受け入れてくれました。私も立ち直ろうと専門学校に通ったのですが、「私は人に必要とされてない」「私は迷惑なんじゃないか」との思いは消えず、友達も出来ず、にぎやかな教室で自分だけ一人きり、と言う淋しさから胃潰瘍になり、原因不明の激しい頭痛にも襲われ、とうとう退学してしまいました。 このとき徹底的に身体を壊してしまったらしく、ずっと体調不良に悩まされています。仕事を探していますが、年齢ではねられてしまう＆体調不良なので激しい労働は出来なくて、見つかりません。去年ヘルパーとして３ヶ月ほど勤めましたが、やはり「自分は役立たず」「私は迷惑」との思いは消えず、辞めたい、でもせっかく就職できたのに辞めたいなんて母が許してくれないだろうと思い、自殺未遂しました。助かり、結局仕事は辞めました。 もうどうしたらよいのかわかりません。私はどうすれば？。続き
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